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Bienvenue chez-moi

Je vous invite à parcourir mon univers de trouvailles. Que ce soit cuisine,suggestions de lecture, articles insolites, voyage ou messages personnels .Je désire vous faire passer quelques bons moments divertissants.
Bonne visite

Florelle

Note: Si vous retrouvez des images vous appartenant et que vous ne voulez pas que je les utilise, écrivez-moi et je les enlèverai.

Lors de votre passage écrivez-moi un petit mot dans mon livre d'or.








Livre-d-or-2.gif





La première fois avec un condom

 

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheté une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il  était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

 "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.

Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.

"Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.

"Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit.

Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.

"Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle.

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle a perdu connaissance.

 

Vendredi 8 février 2008
par florelle publié dans : Rigolade communauté : les mots pour rire
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Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule.

 

Il demande à la caissière:

 

-Deux billets S.V.P.

 

La caissière lui demande alors:

 

-Le deuxième billet est pour qui?

 

L'homme de répondre:

 

-Pour mon poulet bien sûr!

 

La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.

 

L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.

 

Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.

 

Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie:

 

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.

 

Sa copine lui répond:

 

-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!

 

Et la femme de lui répondre:

 

-Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...

 

 

Vendredi 25 janvier 2008
par florelle publié dans : Rigolade communauté : les mots pour rire
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Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
« Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
« Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
« Ciao, Saïd, comment ça va?"
« Tout très mal ! »
« Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
« Manche de la pelle cassé »
« Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus, Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
« Comment c´est arrivé ? »
« Oh rien, j´enterrais le chien »
« Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »
« Tombé dans piscine ! »
« Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
« Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
« Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ? Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
« Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
« Incendie, mais quel incendie Saïd?"
« La maison a pris feu ! »
« Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
« Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
« Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
« Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
« Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
« Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
« Oui. »
« Voilà... ça positif ! »
 
 

Dimanche 13 janvier 2008
par florelle publié dans : Rigolade communauté : les mots pour rire
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Albert rentre à la maison en traînant au bout d'une ligne, un minuscule requin qu'il a attrapé.

 

- Maman, regarde ce que j'ai pêché!

- Mais il est énorme s'extasie la mère!

- Beuff, ce n'est rien. Tu aurais du voir celui qui a bouffé Coralie.

- Qwaaaouuuuuu!!!!!?????

Dimanche 13 janvier 2008
par florelle publié dans : Rigolade communauté : les mots pour rire
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Ceci vient du Canada.... mais le problème sort bien des frontières du Canada !

LA MANGEOIRE D'OISEAUX :

J'ai acheté une mangeoire, je l'ai suspendue derrière la maison et  remplie de graines.

En dedans d'une semaine nous avions des centaines d'oiseaux qui venaient se nourrir dans cette cabane où ils avaient accès à cette nourriture si facilement accessible et gratuite.

Ensuite les oiseaux ont commencé à faire des nids sous la véranda, 
au dessus de la table et près du barbecue.

Et puis il y a eu les excréments, il y en avait  partout, sur les tuiles de patio, les chaises, la table, partout. Certains des oiseaux sont devenus menaçants, Ils plongeaient vers moi et essayaient de me picorer avec leur bec, même si j'étais celle qui les avaient nourris en payant de ma propre poche.

Certains autres oiseaux étaient très bruyants. Ils restaient près de la mangeoire à hurler et caqueter à tout heure du jour et de la nuit en demandant que je remplisse la mangeoire aussitôt que les graines commençaient à diminuer.

Après quelques temps je ne pouvais même plus m'asseoir sur mon propre patio.

J'ai enlevé la mangeoire et trois jours plus tard les oiseaux  étaient partis.

J'ai nettoyé les dégâts et enlevé les nids qu'ils avaient bâtis un peu partout sous la véranda.

Dans peu de temps la cour arrière est redevenue comme  avant..tranquille,

sereine et personne exigeant le droit à un repas gratuit.

Maintenant regardons les choses de cette façon....notre gouvernement donne de la nourriture gratuite, subventionne les loyers, frais médicaux gratuits, éducation gratuite et a donné le droit a quiconque qui était né ici d'être automatiquement un citoyen.

Et tout à coup les illégaux ont commencé à arriver par centaines de milliers.

Soudain nos taxes ont grimpé  pour payer tous les services gratuits, les petits appartements abritent 5 familles, nous devons attendre 6 heures pour être vus par un médecin à l'urgence, la classe de notre enfant de deuxième année est en retard sur les autre écoles parce que la moitié de la classe ne parle pas Français, la boite de Corn flakes est maintenant bilingue, je dois appuyé sur le *1* pour entendre la banque me parler en  français, et  voir des gens activant des drapeaux autre que *Notre Drapeau*, crier et hurler dans les rues pour demander plus de droits et libertés gratuites.

Il serait peut-être temps que notre gouvernement enlève la mangeoire  d'oiseaux!!!!

Passez le mot !!
Jeudi 3 janvier 2008
par florelle publié dans : Rigolade communauté : les mots pour rire
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