Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'ai plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

 Un couple de personnes âgées décident de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour son voisin lui demande:

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?

Le vieux répond:

- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez -moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?

Le voisin:  Une rose?

Le vieux:

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

 Qu'est ce qui est blanc et qui tombe souvent l'hiver?

- Des petits vieux !

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux répond:

- Hein ?

La prostituée répète :

- À votre âge, ça doit être fini !

Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:

- Hein ?

Alors la prostituée lui crie :

- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !

Le vieux répond :

- C'est fini ? Combien je vous dois ?

 On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Ma vieille, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?  Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

 Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ...

- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!

Et l'autre se retourne vers elle et répond:

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

> Nelly le réprimande chaque fois.

> "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe."

> Et bien sûr, un jour, le coup partit.

> "- Voilà, dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !"

> Gaston monte à l'étage et revient en disant :

> "- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

"- Ouf, dit Nelly , c'est un miracle !"

> "- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"