Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de son siège en classe économique et se
dirige en première classe.
L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande de voir son billet. Elle lui explique qu'elle
possède un billet classe économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.
La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas de ce siège!»
L'hôtesse se dirige dans le cockpit et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a
une maudite blonde fatigante qui est assise en première classe et qui n'a
pas d'affaire là!
Le co-pilote va voir la blonde et explique qu'étant
donné qu'elle a payé pour la classe économique elle doit demeurer en
classe économique.
La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je ne bouge pas
de ce siège! »
Le co-pilote va voir le pilote et lui demande
d'appeler la police...
Le pilote dit: «Vous m'avez dit que c'est
une blonde, je vais m'en occuper, ma femme est blonde! Je parle son
langage.»
Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille et elle répond: «Oh! je suis vraiment désolée» elle se lève et
retourne à son siège en classe économique.
Tout le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire. Il regarde ses
collègues de travail et dit : «Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal! »
Femme au volant!
Ce matin sur la Route Métropolitaine, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100Km/hr, son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant. J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau, elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir. Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur.
Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près...moé-là...moé-là..! Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.
Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les jumelles', et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf, pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé sur le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi.Tout ca pour la faute d'une femme au volant!.comprends-tu.................................
Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres à la maison et les répand dans toutes les pièces.
Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie: «C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE!»
Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant,
ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir , qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ?
J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :
ti vas à l'épicerie, d'accord ?
-Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord ?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai ?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !
Commentaires